Accident Domestique

Minette, qui a l'air aussi intelligente qu'une boite de thon, a failli mourir d'un accident domestique - mais je vous rassure, elle est toujours vivante, hein !

J'ai remarqué une chose avec mes 2 chats crétins : ils n'ont des accidents  nécessitant une assistance vétérinaire qu'après minuit passé, histoire :

• que l'on passe une partie de la nuit aux urgences de l'école véto de Maison Alfort et,
• de bien raquer en frais véto le soir même et également le lendemain chez leur véto habituelle.

 

Minou Ier, qui a l'air aussi intelligent que sa soeur, a passé son brevet de parachutiste et survécu à TROIS chutes du 2ème étage dans sa prime jeunesse - on avait pourtant pris les précautions nécessaires pour sécuriser l'appart mais on ne peut pas vivre les fenêtres fermées non plus. Il a arrêté de se prendre pour un écureuil volant le jour où on a déménagé.

Minette vient d'un refuge surpeuplé - cette petite fouine m'a choisi  en me grimpant arbitrairement dessus pour dormir - et elle n'a que 3 ambitions dans la vie :  (1) piquer toute la bouffe à minou, (2) ne jamais quitter l'appartement et (3) coller partout ses poils blancs sur moi pour que je lui ressemble. 

Elle est toujours fourrée dans mes pattes et, comme je l'ai dit plus haut, ce n'est vraiment pas une lumière...

Hier, Titi me demande de repriser son pantalon en pestant que les vêtements d'aujourd'hui c'est de la merde et que c'était une honte de payer des costumes aussi chers pour que les coutures lâchent au bout d'un mois.  Perso, je le soupçonne d'avoir une double vie à la OSS117 ou de donner des high-kicks à ses collaborateurs pour les motiver :

Je prends du fil et une aiguile et je règle le problème rapidement car il n'est pas question qu'une autre que moi voit la couleur de ses sous-vêtements

Je pique mon aiguille sur la bobine de fil puis je pense à autre chose jusqu'au moment où j'entends des râles bizarres. Je regarde et Minette essaie de vomir sur mon tapis rouge. Je la vire, par réflexe.  Elle continue à faire des bruits bizarres sans arriver à vomir. Et ça dure. Je vois la bobine de fil par terre et...

OU EST LA PUTAIN  D'AIGUILLE ???

La connexion se fait dans nos cerveaux d'humain et on essaie de chopper la petite qui se planque partout où elle peut. On finit par la coincer dans une couette et la tenir en contention pour vérifier son gosier à la Maglite... 

Vision d'horreur. L'aiguille est bien coincée entre son palais et son larynx, de telle façon qu'elle ne peut ni descendre plus bas, ni blesser son palais. Grosse panique. La chatte se débat et tremble, mais on ne lâche pas l'affaire. On se dit qu'on peut tenter d'enlever soi-même cette putain d'aiguille à la pince à épiler avant de se précipiter aux urgences vétérinaire de nuit. 

Sauf que c'est plus facile à dire qu'à faire entre un chat récalcitrant, les gros doigts de titi  (il prend des photos avec ses doigts sur l'objectif lol) et une aiguille qui bouge aléatoirement en fonction des gesticulations de l'animal. Puis pouf, miracle, j'arrive à chopper l'aiguille et à la déloger de sa bouche.

Fratrie féline unie par les liens de la croquette appétante et de l'accident bête

Minette s'est remise très rapidement de ses émotions - nous beaucoup moins. On culpabilise d'avoir été de "mauvais parents"... Ça va être quoi quand on aura des vrais mômes ?

Du coup, je me suis motivée pour RANGER ma maison :(

Il faut toujours un début à tout...

bonne journée, la bise !